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1.门没关

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

评论:老这么参观，当心主任留鼻血啊

2.药渣

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

评论：感情还有这样一味药啊，那皇帝要是病了用什么啊

3.一次

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说："昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。"
乙说："我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。"
大家就问丙："你和你老婆昨晚来了几次？"
丙说："一次。"
大家都很不屑的再问："那早上你老婆和你说什么？"
丙说："老公我们休息一下好吗！"

评论：这一次的确是够长的啊了不起啊

4.贵妇与爱犬

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰："这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给"阉了"（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰："干啥子这么紧张？有什么问题吗？"
这漂亮的女主人就说："干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！"

评论：怎么样，现在你不想上她了吧

5.热狗

有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有200余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家快餐店买了两条热狗，将热狗分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
另一人说：“我才累呢！我的热狗在第二家的时后就掉了！”

评论：呵呵，还真不错既有酒喝还有人给干口活

6.鸟发霉了

某人好赌好酒，对门是个光棍汉。这赌棍常常出去喝酒、打赌到深夜才回家，其妻早早就睡了，因懒得起床开门，其妻睡前都是掩着门等丈夫回家。那光棍摸清了这一规律。
一天晚上，他等那赌鬼的老婆睡着了，就溜进对门进跟赌鬼的老婆同房，那赌鬼的老婆也以为其夫回家了就任其摆弄了，接连得逞几个晚上。那几天那赌棍也接连赌赢，也很高兴，回家先跟老婆搞一下才睡觉。
有一天，那赌棍的老婆纳闷地问:老公，这几天你好厉害哦，晚晚都搞我两次。那赌棍一听，不妙了，老婆被人家搞了。夫妻两人认真排查，认定是对门的光棍汉搞的。于是一人拿刀一人拿棍去找那光棍汉算账。
那光棍汉听到急促的敲门声，知道情况不妙，便拿一把面粉撤到自已的裆部，不慌不忙去开门。那赌徙一见光棍汉便怒吼要他认账。光棍汉笑道：怎么呢？你看，我的鸟四十多年没用了，现在都发霉了。那赌棍也喝了不少酒了，醉眼一看：哦，真的发霉了

评论：这也信啊，再说反正也发霉了割了算了

7.怎么说都是你亲生的啊

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
啪！机器人又给了其母一个大耳光！

评论：这一家子都是什么人啊，真是H一家啊

8.你丈夫精力虚耗过度

性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

评论：没准这事跟这个妻子没关系呢

9.连尼姑也要了

一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果 发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。
有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。
丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：
“现在你竟然连尼姑也要了！”

评论：没头发的不一定是尼姑，和尚也是光头

10.你才阉掉了

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

评论：这事搁在哪个男人身上也不干啊