标题:
成人段子精彩总汇!经典笑话30个
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作者:
selan45
时间:
2006-3-27 14:26
标题:
成人段子精彩总汇!经典笑话30个
减肥课程
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3
次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天,
他又减了 6 公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿.
美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩,
脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !
2、有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.
有的说要从呼吸道出去.
有的说要跟著汗一起排出去.
然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢! ”
3、家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
小孩一拍桌子骂道:"CNM.让你压死俺养的小青蛙!"~
4、某男50岁娶妻,妻年轻美貌。婚后次日晨,邻居见新娘披头散发,扶墙边走边说,“骗子,婚前他说他有30年的积蓄,我还以为是钱呢!”
5、二呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天,好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水之欢,便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方!在第二天早餐的时候很久二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他
6、话说,花木兰领兵出战,不料来例假,失血过多,阵前晕倒。待醒来见军医在旁,面带苦色,曰:将军,您的小鸡鸡是没保住,不过伤口已经缝上了~
7、京九铁路通车,
沿线农民跑去观看,
心想这高速铁路能有多快?
正巧飞速过来一辆火车,
车上卫生间中有一女子正值例假,
将换完的月经纸随手扔出了车窗外。
谁想正好打到那农民的脸上,
农民拿下来一看,
吓的对旁边的人说,
靠~!
这京九铁路线上的火车就是快,
扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。
8、 一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,
于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话,思考了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
第二天,
他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
9、一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来!
弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」
10、一对合法的夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了.
11、一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题.
老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个?
水手说:我要打炮!
老板问:和人打还是和动物打?
水手说:人怎么打,动物怎么打?
老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元
水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“
老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷地X了那只兔子.
第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演?
大家一商量,时间还早,先看看表演吧.
于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配.
水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“
旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看呢!“
12、一个男人正和一个女人吵架,男的最后气急败坏,说:“你们女人上下共有两张嘴,我不够你吵.“女人说:“你们男人不单上面有一张嘴,下面还有一个话筒和两个音箱,我才不够你们吵呢.“
13、老尼姑病了,派小尼姑拿尿液下山去化验.小尼姑好高兴啊,跳过来跳过去,不小心把尿给洒了.小尼姑心想反正都是女人么!就自己在罐子里尿了一点儿.
结果化验结果显示,老尼姑怀孕了!
老尼姑一听大惊,从床上坐起来连声说:“什么?什么?这年头连萝卜都靠不住了么?“
14、疯牛症的由来
一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
牧场主人说:“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶,公牛一年只和母牛作爱一次”
女记者:“有什么关系?”
牧场主人说:“想想看,如果我每天玩弄你的奶头四次,但是和你一年只作爱一次,你会不会疯掉?”
15、蝌蚪的遗书
某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,
一时好奇,便游了进去。
那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,
肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,
蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 :自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打,还遭同类围殴!
18、一个猎人去森林里打猎 遇到一只母猩猩 当即拔箭射去 可惜没射中 箭已经没了 结果他被母猩猩一把抓住 母猩猩问 你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿 猎人没办法 只好和它嘿嘿嘿 猎人不甘其辱 第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩 见到它后二话不说 连射三箭 一箭都没射中 结果又被母猩猩抓住 母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿 猎人没办法 只好又和它嘿嘿嘿 猎人越想越气 第三天带了九枝箭前去寻仇 见到猩猩后不由分说 连发九箭 还是没有射中 母猩猩气急败坏的抓住他 问 你是来打猎的还是来嘿嘿嘿的
19、h市招聘女干部,成绩发表后,三个落榜的在一起聊天,一个说:“不是我不行,都怪我上边没人。”另一个说:“我上边有人,可惜不硬。”第三个说:“我上边有人,也挺硬,可就是不使劲.“
20、有个小朋友上一年级,一天老师上课教他们造句,用党,社会,国家,人民造句。这个小朋友不会,老师就开导他说“党就好比是你爷爷,国家好比是你爸爸,社会好比就是你妈妈,那么人民好比就是你,会了吧?”小朋友还是不会,老师就叫他回家想想。回家以后他老想不到就准备去问爷爷,结果看见爷爷在睡觉,叫想跑去问爸爸。
跑到屋里一看,他爸和他妈在做爱,他妈正在他爸身下呻吟。小朋友就跑过去问他爸怎么造句。可把他爸气坏了,就给了他一巴掌,把他给打哭了。
第2天到学校老师问他造句造好了吗?小朋友就哽咽着说:“没有,不过我写了一首诗。”老师就让他念来听听。小朋友就说了“
国家在沉睡
党在搞社会
社会在呻吟
人民在留泪”
老师在课上好好的表扬了这个小朋友。
21、丈夫出差归家,见妻子和一男人在床上干的正欢。
丈夫问:“小子,你在干什么?”
男人答:“我在给她量体温!”
丈夫:“哦!你丫要是拔出来没刻度,我整死你!”
22、一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,
一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
23、三男住店,店满,独剩一床,三人只好并排睡之;次日醒后,睡在两侧的兄台都称自己得一春梦,只有中间那位叹曰:运气不好,只做了一个撑杆滑雪的鸟梦!
24、外国领导人来我国视察,陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下,不自觉叫“我操!”外国领导问是什么意思,中方领导敷衍说是“欢迎”的意思,不一会,中方领导又绊了一下,又叫道“哎呀我操!”,外国领导又问是什么意思,又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。
不久中方领导去外国视察,下飞机,发现飞机两旁整齐的站满了小朋友,手举鲜花大声齐喊“我操!我操!哎呀我操!”
25、有一只公乌龟和一只母乌龟做爱,做了以后它们相约
一年后在来一次,公乌龟就先走了。
一年后公乌龟早早的走到它们做爱的地方
它发现母乌龟早早地在那里仰面等它了
它就问母乌龟:你怎么这么早就来了?
母乌龟气愤的说:我靠,你昨年上了我也不把我翻过来。
26、有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!」
27、一男子瓢妓。怀疑妓女有病,就改用脚指头。几天以后,因为脚痒就去看医生,医生告诉他脚指头染了淋病。他破口大骂。医生说:你不算什么,还有更牛B的,上午来个女的,检查出B里居然有脚气!
28、有一对夫妇很热衷于做爱,可有了孩子后毕竟觉得再那么不加遮掩也不好,于是商定只要想作那事就说要洗衣服。可是有一天两夫妻吵架了,谁也不理谁。丈夫先忍不住了,又不想自己妥协,就把他孩子叫过来说:“和你妈妈说,爸爸不生气了,爸爸要洗衣服。”孩子就听话的和妈妈说了一遍,可这时妈妈还在生气,就说:“和你爸说去,洗衣机坏了!”爸爸很生气。可终于妈妈也忍不住想要了,就又把孩子叫来:“孩子乖,和你爸爸说,洗衣机修好了,叫他来洗衣服吧。”孩子和爸爸一说,爸爸生气的吼道:“告诉她,我不用洗衣机了,我自己用手搓!”
29、知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
30、我也来一个:
修道院新来了一个修女,第二天老修女问:“神父传你福音了吗?”
小修女羞涩地说:“恩,他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂:“这个混蛋,他骗我说那是上帝的号角,让我吹了40年!”
作者:
ttpp234
时间:
2006-3-27 16:29
好帖 要顶~~~~~
作者:
aimmok
时间:
2006-3-31 17:29
字体太小了,看的头痛啊!
作者:
clxxx
时间:
2006-3-31 23:47
经典中的经典,顶下楼主!
作者:
ljlwinne
时间:
2006-4-1 16:18
好楼主,我顶,经典呐。
作者:
ztaflp
时间:
2006-4-8 20:28
好帖子当然要回啦,再接再厉
作者:
huang148
时间:
2006-4-8 20:43
比较搞笑 感谢楼主 的好贴
作者:
古月风
时间:
2006-4-10 16:07
比较搞笑 感谢楼主 的好贴
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