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1、就在刚才，我问老公：“怎样一句话让我感动？”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天！”我：“不错，还可以让我更感动吗？！”老公：“我想上天！” 我…

2、美女兴致勃勃地问医生：我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！

3、本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：你好，有你一个快递，下楼拿下！我：额，我现在不在家，你过两小时送来行么？快递：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！我：......

4、做为男人一辈子最自豪的一句话是：我的老婆和孩子等着我回家吃饭！

5、去朋友家做客，发现他在吃螺蛳粉，我问：“为什么吃同样的螺蛳粉，在我家就闻起来很臭，在你家却没味道？”他说：“我家大。”

6、“姑娘，你在看对面那辆红色的保时捷？”，“是啊！是你的吗，帅哥？”，“不是，不过我也在看。既然这么有缘，方不方便留个电话？”，“滚！”

7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。——比如窗外的班主任

8、去办信用卡，表上问我是否有“其他经济来源”。我写了“其他信用卡。”

9、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口觉的不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过”。

10、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

11、. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱

12、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

13、 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

15、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

16、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

17、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

18、一个人快活，二个人生活，三个人就是你死我活。

19、有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。

20、在外打拼三年，一无所有地回家，本来以为妈妈会大发雷霆，没想到她说：“孩子，你并不是一无所有啊，至少你还有脸回来。”

21、朋友遭遇挫折后，如果他茶饭不思，不要太担心，这说明他还在思考问题。

22、如果他暴饮暴食，那就要小心了，这种破罐子破摔的人，跳楼都是小事，就怕他偷你零食。

23、一老头叫来了三个儿子，宣布临终遗言，先把一双筷子给了大儿子，大儿子全部掰断，老头又给他两双，大儿子还是掰断，三双，依然掰断……大儿子不耐烦地说：“爸，你这些老掉牙的道理我都知道，不就是说团结才是力量么？”老头拼命说出最后一句话：“团结你麻痹，我是说这些都是乾隆爷用过的筷子，拿去卖个大价钱！”

24、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。

25、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”
其他人：……“

26、对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

27、我问老妈：有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？老妈跟我说：等你哥，你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。当时我就很兴奋，很骄傲地跟我妈说：那为什么生完我以后就不生了呢？老妈叹了口气说：生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑，实在没勇气在生了。

28、小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：我爸字很漂亮！老师：从小耳濡目染，这是传承！他：我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名……老师：你下去吧……

29、和媳妇一块坐公交车，人太多挤的没下脚的地方，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌：我以为你是给我腾地方，你特么是让老娘配合你占便宜！ 我这比窦娥都冤啊！

30、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：你们打算多少钱卖？妻子说：你出个价吧。那人狠狠心说：这种过期货，最多给你40元。妻子很吃惊：你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？那人抿嘴一笑说：是没错，我的名字叫高价。

31、今天去逛夜市，发现夜市一个摆摊的都没了。很纳闷，就往家走，看到一对男女在那吵架，女的喊道：都怪你，就是吃个烧烤都吃不到了！男的很委屈的说道：我有什么办法，我走过去的时候，他们都跑了！女的更火了：我说你有病，你TM 一城管，下了班，逛个街还穿哪门子制服！

32、吃饭时我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了，这个家里我还能骂谁？

33、她结婚后很想要孩子，于是暗示老公：亲爱的你知道吗？孩子是爸爸写过最美的情书……老公：哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。

34、小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌：老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕……

35、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

36、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

37、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

38、好好活下去，每天都会有新的打击

39、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。

40、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。

41、问：成语都是古代发明的，那有没有现代发明的成语？答：重金求子。

42、如果你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你听力挺正常的。

43、有人发贴：“五一假期我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？” 热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

44、无论男人还是女人，如果这个人不回你的信息，这其实也是一种信息。

45、女人最大的敌人，其实是自己的情绪。而男人最大的敌人，也是女人的情绪。

46、上学的时候，虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对能让学霸目瞪口呆。我们算是打成平手了吧？

47、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

48、如果你有100万，炒股亏损50%，怎么才能把亏损降低呢？很简单，把本金加到1亿，这样亏损就只有0.5%了。

49、半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”他揉揉眼：“那就说出来，我听着”我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“轮到我睡不着了。”

50、闺蜜用色眯眯的眼神问我：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”我想了想回答她：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

51、即将大学毕业的表弟：表姐我跟你讲，我现在所有的人生规划都安排得差不多了，就等村里拆迁了！

52、女儿：妈，你说我是短发好看，还是长头发好看啊？妈妈：长头发，当然是长头发了……女儿：为啥？是不是你觉得长头发飘逸，柔顺，具有女神气质。妈妈：不，只有长头发，才让我觉得你是女的。

53、有个同事，前年生了个小孩，起了个奇怪的小名儿，叫芝麻。我们都说太拗口了，感觉怪怪的，同事听了呵呵一笑，也不辩解。今天去他家拿点东西，到了门口，同事一敲门，喊道，“芝麻开门！”我瞬间明白他为什么给孩子改这个小名儿了……

54、一次同事聚餐，酒足饭饱我们就去KTV唱了会儿歌，然后一个男同事喝醉了，我们就给他老婆打电话，让他老婆来照顾他。谁知道神奇的一幕发生了，这货醒了，然后看了一眼他媳妇：“唉，给我换个漂亮点的，年轻点的，看这女的长得跟我妈似的！”当时我们都惊呆了！

55、老王问女同事：玩过一个一上一下，啪啪啪的游戏不？女同事脸红着说：你想玩吗？老王：想啊，要不要一起。女同事小声地讲：下班后到我那吧。接着下班老王就拿了两条跳绳过去了！

56、还记得我上小学的时候，有一次被一些小混混找麻烦，我孤身一人打他们十几个，那场面别说有多激烈了，但他们始终没能把我打倒，因为他们把我绑在电线杆上打！

57、前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。

58、马上夏季了，换季整理衣柜，我看着满满一柜子自己的衣服，十分得意：“看本宫这些年打下的大好江山！”老公看着我圆鼓鼓的肚子：“打江山容易，你守得住吗？”

59、高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以，给我起开！

60、带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

61、妈：“说，你私房钱都藏那了。”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”我：爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

62、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

63、友情提示！公司进门如果要摆鱼缸的话，不能招太漂亮的前台！某厂男员工们为了偷瞄前台小姐姐， 都假装来喂鱼，平均一周就能撑死一批。

64、有的人工作以后很幸运，变得有钱又有时间，有的人工作以后有钱没时间，有的人有时间没钱，有的人就厉害了，又没时间又没钱。

65、老王临终前告诉儿子：“如果有天你没钱花了。随便找一个小区，贴一张告示，拾到小猫并归还者，可获酬金万元！然后牵着一只小猫在小区里逛，逢人就问是谁家的小猫？专门找看过告示的问，相信爸，会有人为那1万元而花3000元买你的小猫……”小王：“爸，这行的通吗？"老王：“你以为家里的楼中楼是怎么来的？”

66、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在洱海吹了一个下午，男孩在速8住了七天。

67、“你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”

68、昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我一直在想我的车停哪了。

69、如果有一天我把你拉黑了或者屏蔽了 你别多想 不是你不好 不是你不对 而是你卖的东西我实在买不起

70、领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。

71、出国多年的表姐回来了，一见面我就说：“表姐，你真是女大十八变啊！”
她害羞的说：“嘻嘻，油嘴滑舌。”
我接着说道：“小的时候多漂亮啊！”
72、经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，
据说是分手了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，
我一下蹿到最前面，冲楼顶喊：“妹子跳吧，我接着，没人要，我要。”
妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了。

73、今天十年同学会K歌，我们班唯一一对结婚的在唱：
“娘子……”“啊哈……”我接了一句：“我们去哪里呀。”
然后，他们就找不到调了，然后，我就被罚酒三杯。

74、想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，
还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，
我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣……

75、晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：
哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！
一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！
说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

76、过年了，5岁女儿的小伙伴（男孩，也5岁）来找她玩，居然送了她一朵玫瑰花！
我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭（他们常玩的一个游戏），
男孩说好，我帮你揪花瓣！听到这，我终于输了一口气！

77、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！

78、我就大喊：“冤枉死我了。”
老婆问：“为什么啊？”
我说：“你看啊，你比以前胖了，是事实吧！虽然我对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就要少了……”

79、今天去银行存钱，排队等到前面还有两个人的时候，第一个人刚走，
就有另一个没素质的人插队，我吼了一嗓子不是得排队啊，没人搭理我，
一会功夫插队的取完走了，我前面那位大姐一开始取三千显示余额不足，
接着取一千又是不足，这时她回头瞪着眼说钱让插队那人取完了，
这会正好她顺手查了下她的余额：三百九十八点五六我没敢看她表情 .

80、数学老师上课时常常对习惯走神的同学说：“注意，我要……了”
一天，正讲解方程式，他发现很多同学注意力不集中，
于是说到：“注意！我要变形啦！”众生精神为之一振，
数十双眼睛炯炯有神地盯着他 .

81、昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。
结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床，我说我我叫了啊，
他说那现在怎么十点了呢。我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过去仨小时。

82、小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。
小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，
钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”

83、一天一人过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，
过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着那人的手！
“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“叫我雷锋吧！”
“哦，”随即，老奶奶向着街道人多的一面大声喊道：“快来人那，雷锋把我绊倒了！”

84、“18是一个很牛x的数字。”
佛教有18罗汉，最厉害的武功是降龙18掌，最凄惨的18层地狱，
英雄豪杰说过18年后又是一条好汉，还有一些电影18岁才能看.

85、老湿：你的理想是什么。。小王：像我老爸一样，每个月赚一万。
老湿：你爸月薪一万？小王：不是，我爸得理想是月薪一万 .

86、其实我觉得寒假作业名字"快乐寒假"，
和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。

87、楼主去商店买姨妈巾，结果只有小区小店开门，楼主进入一看是个大爷，
扫了一圈厚脸皮说：“叔，没有七度空间吗？”大爷指着一个杂牌，
说：“就这个一种，挺好的，不侧漏。”我……，大爷你是怎么知道的呢？

88、刚刚去洗澡，洗完后出来看见一妹子在吹头发，各种吹，各种梳！
旁边一大姐一脸不满加嫌弃的等着！就在大姐有点忍不住时，妹子好啦！
关键是人把吹风机也收拾好带走啦！就这样带走啦！
那大姐默默的梳了梳头发也走啦！我默默的穿衣服装没看见！

89、小丽刚学会骑车，见路中间有个老人，
她慌了说：“你站那，别动啊。”
结果，还是给撞上了，
老人幽默地说：“原来你叫我站住别动是要瞄准啊！”

90、今天晚上小外甥女来我家玩，家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干，
就一直跟在他后边，然后弟弟看到了，怕哈士奇伤害小外甥女，
就冲着狗喊了一声，：“蹲下！”结果小外甥女蹲下了。下了。。。

91、今天很多人结婚，我表姐也出嫁。过年这几天表姐在家吃的比较多，
长了点肉。今天男方新郎来接亲，新郎问表姐过年在家吃了什么好东西长肉肉了，
表姐还没反应过来，就听到我弟弟说了句：“放心，加量不加价。”
一屋子人凌乱中………

92、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！

93、老虎不发猫，你当我是病危呀！

94、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒!

95、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

96、我：那是我们物理老师。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。

97、.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

98、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

99.初中文艺晚会，抢答题环节。 　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　 　然后开始念题目，说，“现在开。。” 　　 这时候，一个选手就抢答了。 　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

100、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。你到底是要米线还是要葱？？”